最近感觉不太对劲 天气也不对劲 忽冷忽热的
不知是生活还是爱情出了问题
认为可以简简单单从从容容的东西突然复杂起来，让我不知所措了。
这种状态应该是从本月中旬持续至今吧
我想应该走出来了，所以有勇气在这里重新思考一番
一个女人追求的东西原来很多，曾经以为就那么一份简单的爱就行了
认为一份爱两个人好好经营就行了
它一定能够展示出它的最美
现实并非这样

昨晚睡得不踏实  醒来茫茫然不知道自己在哪里
仿佛又梦见枕边的一池子水了 心终究还是凉了
走去刷牙 感觉到一丝冷气
广州的天气很让人受不了 我好不容易准备好迎接夏天
它在刮了一阵台风后竟然冷起来了
我是很不乐于接受季节变化的人 尤其是接受夏天的到来
洗漱完去上课 毛邓三  很喜欢 因为可以自习  足够的自由空间让我思想驰骋
想起了去年一个小男生问我关于他爱上了一个女孩的事情（我可不是知心大姐姐）
一个小小屁孩的，有什么资格说爱？你准备好付出了吗？你准备好为你的女孩付出了吗？
你有负责的态度吗？没有的话请收回你说的爱
那段时间也引起了我对爱是什么这个问题的思考
小学时候我的书桌上方的墙上有张贴纸
上面写着“爱是心灵的奉献，它应该有一种至高无上的美”，那时不懂，只是把这句话记得很牢
因为不懂，所以喜欢，直到现在还刻在脑海里
当看惯了十三栋门口的分分合合，我一度对爱产生悲观的态度
wjp常说，“研究表明：爱是来自于大脑而不是心
不就是两个人脑中的大量分泌多巴胺产生化学反应嘛 它的分泌是有限度的，当经过一段时间后化学反应也就慢慢停止了”
很无语她这种物质性的解释
上午脑子里还出现这么一个画面：
一个小男生在平中门口茫茫人海中找寻女孩的身影（当然没有人海） 为了把MP3给她 里面有她特别喜欢的歌 
这些歌是男孩逃课回家为她下载的 可是女孩已经上了回乡镇的面包车 车已经开走，男孩最终失落而回
想起去年八月Dogtwo在Q上跟我讲起他高三的故事
不知怎么很久没有联系的他跟我说起他分手的事情  可能某种情绪太强烈了
听得出来当时两个人都是那么认真那么投入
可现实的种种只能给他们分手的结局
当时我傻傻地听着 听得难受 很想哭 还一味地安慰人家

现时应该和那时不同了吧
我依旧相信，爱是要好好经营好好呵护的

一颗心，如玻璃般透明，也是易碎的。

昨天，下午，没课。跑去岗顶，只为见一面，吃顿饭。而后一个人搭车。
傍晚，不想回。跑去大学城，拿到了几本国贸的书，还有同学的几个U盘，还见了老同学，不错。
广工睡了一宿，舒服，没有环境的压力。
早起，挤车。三八节，大家都凑热闹，车上的人压扁了很多小生物。
到办公室，跟单，那人不知天高地厚，给小学一年级学生找家教竟然一定要英语专业的并考过专八证书的，服了他。
回宿舍，吃舍友煮的面条，不敢恭维，饿了什么都好吃。
发了个简历，China Daily的，祝我好运吧！
准备洗衣服。
退化了，退化到写日志只会记流水帐了……
种种的不想提，种种的不想说，世界会明白，黛玉式人物的悲哀，欲走出却不能为的悲哀。我是吗？

未完的上篇文章我竟然忘记我要写前几天的什么事情了，看来真是老了……
只记得昨天睡前脑子里有几句话
当一种期盼成为失落，对人、对事物的，或者对社会的
便开始了失望
当一次次的期盼成了一次次的失望，要求挽回的愿望被现实残酷地驳回
便转而成了绝望
女人在次次的失望过后，只能不再对人、对事要求太高了
也不会对自己太苛刻了
这种不苛刻建立在失望的基础上

今天周四，下午不用上课。这天下午是学校各团体最繁忙的时候，所以不用上课往往最忙。
可这个下午我特悠闲，没有什么重要的事情可做。这样让我无所适从，总感觉自己忘记了什么事情一样。（后来确实发现我忘记了件事没去办公室：（）
记得静静上个学期说，当她尽心尽力忙碌完一件事之后，坐在椅子上静下来，突然觉得自己还是自己一个人，心里空荡荡的。这是为什么？兴许这就是孤单和空虚吧。可那些一直工作忙碌不想让自己停下来的人，是想逃离这份空虚吗？
这一点，我应该是蛮幸运的。起码静下来后不会觉得只有自己一个人……

开网页，准备订音乐会的票，可票数剩余量已为零，白白跑回宿舍一趟，结果还中了几个病毒。校园网很令人无奈。前几天……（未完）